P.s. Sve ovo bacam u nas"u www-witrinu na yuqwestu.
-------------------------------------------------------------------------
ICINDEJBOP
:U-MOOD U
CICJOT .1
ODRANOEL .2
CIVOKNRC .3
(ATSIN OGUD)
SOAR .0
KOMENTAR NA OVO SA STRANE:
Pobjednik u Doomu je Raos. Naime, covjek pao u trans i pobio pol
SFeracona pricanjem. Sad malo trebate bilten 8. Naime, poslali smo
Predraga da dodje po Cubija. I da zajedno odu jako, jako daleko. P.S.
Cubi nestao. Redakcija se smatra krivom, ali ne i odgovornom. Zapravo,
bas nas briga.
Dumb, dumb, dumb, Dumbo, i onaj drugi slon isto. OOPS: skoro smo
zaboravili:
BILTEN 9
NIJE BIATLON 9. OVO JE BILTEN. Ma kaj. Deep Space 9.
Tanja poslala Macana na desk. Svi EteFERovci mole Macana da se ne penje
NA desk. Jos ce im trebati. Mozda.
Dolazi Tanja. Pita: "Hoces vidjet nesto?" Prije nego redakcija stize
odgovoriti, tanja vadi upaljac. Tanja pripaljuje upaljac. AAAAAARGH!
Makni taj bacac plamena! Mi bi htjeli vidjet nesto! A ne da nam ovo bude
zadnje u zivotu!
Davorin nosi dvije poklon-vrecice
okolo i sminka se. Nas komentar: sve
svoje sobom nosim (nakon
SFERAKONa).
Pocinje natjecanje u probijanju vlastitih dlanova. Ima vec i
predbiljezenih. Ostale cemo mi dovesti. Privezane. A moze i bez prstiju.
Tanja je, naime uhvatila skare u ruke. I prica o nekim prstima viska, sto
su se kotrljali sad nedavno pred njom (na ekranu?).
ENDEMovci se secu s maskama na glavi. Toliko su ruzni, da ne zele
strasiti prisutno pucanstvo svojim istinskim likovima. Umjesto toga
upotrebljavaju prigusivace. Pardon - maske.
Jurica je obojio kosu (definitivno nov nacin koristenja te inkriminirane
rijeci) u plavo. Uz pomoc VILEDE. Plave. Nakon toga je na redu VILEDA.
Zuta. Ljudi vicu: plavusa, plavusa! Jurica zanosno treperi okicama
dokazujuci da mu software pod VILEDOM ima neke veze s plavusama.
Tamara: a mogu ja sad nesto napisati?
Dodje jedan covjek i pita gdje su kljucevi
od garderobe. "Naime, ista je zakljucana, a
glupo mi je provaljivat.'" Redakcija: (opet)
Garderoba? A ima i garderoba?
Pohvaljen je graficki dizajn biltena (dizajn? koji dizajn?). Niksa i
Nasta: sad cemo mi napraviti graficki dizajn. Srecom, isti su se
predomislili. Sjetili su se dizajna. Programa
Pobjednik killer gejma je zensko. Plavusa. Muski dio redakcije pao u
nesvijest. TUP. Ostatak napominje da se ne radi o JURICI. On je naime
skinuo VILEDU.
Uljudnost na visini: Ovo je za
tebe, (umilno te kurtoazno) ovo
je pivo, ovo je pizza, (poput
dobermana) A SADA DAJ
PARE! Jedinica za distribuciju
pizze: 1/256 pizze.
Jurica stavio nekakvu masku na glavu. Vidjen je iz daljine. Oni koji su
ga vidjeli izjavljuju: "Gle, Jurica opatica!" Jurica se priblizava
Definitivno izgleda kao opatica. S raketom u glavi. Dolazi sve blize i
pita "Nisam li cukreni?" Niksa zakljucuje da Jurica po vlastitom
priznanju boluje od secerne bolesti.
Pao prijedlog: Ajmo prosetati
malo i vidjeti sto se dogadja
okolo.
Tanja: Ajde proseci!
Jurica: Skot mi ap, Bimi!
Redakcija: Da naucis kako se to ZAPRAVO kaze vec bi te se rijesili.
Komentar sa strane: Jurica, izgledas dementno Redakcija upravo trazi
nesto tesko da Jurici prekrati muke.
Dadi: Nasta, ovlascujem te (dajuci mu skare u ruke). Tjeraj! Nasta:
(krece u akciju poput Frankensteinovog monstruma), tap, tap, tap,
tjeraj...tjeraj...tjeraj... (samo su mu jos zavrtnji u glavi falili)
Tamara je na pojavu raznih (navodno inventivnih) maski, krenula dalje.
Tzv. Quantum Leap. Ona izradjuje oruzje.
Covjek na sanku
vice: znam je
vasu lihvarsku
taktiku.
Mi: You ain't
seen nothing yet.
Dum, dum, dum, dum, dum po glavi praznom flasom od Fante od glavi.
Uuuuuaaaaaarghhhhh! Ovo je bio citat. Zvuke je proizvodio Niksa. Nakon
toga pada nicice. Redakcija zakljucuje da je tek sada shvatio da je
pobjednica killer gejma plavusa. S poda se cuje "Ommmmm". Niksa dostize
nirvanu. Redakcija razmislja gdje pronaci prirucnik za prvu pomoc u ovo
doba noci. Alternativna mogucnost je da nabave nosila i odstrane Niksu.
Ako se jos sjeca kako se zove.
Definitivno dokazano: Tamara prolupala. Dohvaca sve moguce i nemoguce
svojim skarama i reze u komadice. Niksa: Tamara, predavanje o fraktalima
je proslo, znas?
Update: Malo kasnije Niksa vidjen kako baulja oko EteFERa pjevajuci Du ju
nou maj nejjjmmmm.... Redakcija je odlucila da mu ne kaze.
Uocen mrtvac koji hoda. Nema razloga za paniku, izgleda da je jos pri
svijesti. Naime, upravo je priznao da je kupio Raosove knjige. Valjda
zato sad na ledjima ima naljepnicu na kojoj pise "DEAD."
Dadi nestao u potrazi za pikantnim vijestima. redakcija je u
medjuvremenu prisiljena iste fabricirati.
Sada je 1:24. Opis redakcije: Podocnjaci dodirni mi koljena. Podbuhli,
glave natecene, zjenice sirom otvorene. U glavami se cuje zvuk
"IIIIIIIIIIIIIII". I to je SFerakon. Citajte bilten, moglo bi postati
zanimljivo.
Pokusaj fabrikacije br. 11 (ostalih deset su prethodni bilteni): Krsto
vidjen u drustvu ljudi iz Endema. Znaci li to da napusta staru firmu?!
Win95 aparat za kavu je pametan. Pametniji od Igora. Igor uzima salicu s
kavom iz aparata i udaljava se. Aparat pocinje pustati mlijeko.
Dooomdzije i dalje u akciji. Mrtvih ko u Doomu. Ostatak nesretnika uporno
pokusava utipkati passworde od Dooma u Linux. Nastave li, i oni ce
umrijeti. Prije nego im uspije.
Komentar na covjeka u koznoj jakni do koljena u ovakvoj vrucini (vidjeti
bilten 7): COOOOL!
-------------------------------------------------------------------------
BIL 10=TEN
Uvod:
Dolazi covjek na desk: "Gdje je? Onaj...No...Onaj...Onaj
LUBANJICA?" Redakcija: "?" Malo kasnije covjek prolazi
u drustvu Jurice. Redakcija: Umire.
Nije se dogodilo, ali dobro zvuci.
NADOPUNA PROGRAMA (Ovaj puta se ne zezamo. Zeznuo se Davorin - nemres
bolivet):
U 18:00 u FAN ROOMu je okrugli stol o stripu, vode Macan i Tico.
U FAN ROOMU doduse nema okruglih stolova, samo su kvadratni (revelejsn!).
Ovaj put se zezamo. Na Macanovom standu postoji specialno kolekcionarsko
izdanje Zagreba 2004, limited edition gold, samo dva komada. Obavezno
pogledati, kao rezultat rada avangardne stamparije.
Dolazi igor, s Vulkanskim pozdravom (Kopirajt Paramaunt pikcrz). Utisak
je pokvaren jer je umjesto liv long and prospr izustio "Haaaajj!".
Bljarg.
Zbog jednog palet markera iza deska, koji u datom momentu nije bio tamo
gdje ga je Branimir sakrio za vlastite potrebe, umalo poceo 3. svjetski
rat. Marker smo pospremili, jer je to jedini koji radi, a covjek se
naljutio.
U subotu navecer, odmah tu iza redakcije, neki su se ljudi nekoliko puta
potukli. Doduse ne isti, i ne iz istih razloga. Prisustvovali smo seriji
iskapcanja i ukapcanja stekera koji osvjetljava izlozbu, bili optuzeni da
mi to radimo i da nismo normalni (a to je netko ocekivao?), a na kraju su
se izvjesni D. i V. oba K. potukli radi CURA!!!!! Sve ostalo je
cenzurirano! /Hmmmm... A cemu cenzura, ljubavi? - op. Dave/
Dalibor je nadljudskim naporom oborio vlastiti rekord. Nakon gotovo
neprospavane prve noci, ostao je i slijedecu budan, te odgledao sva tri
elijena zaredom bez stanke. iduce godine ocekujemo da ce postaviti sva
tri televizora ispred sebe, na svaki video po jednog i odgleda sve
istovremeno. The word is out da ce mu se i Cubi pridruziti kao Milka
Babovic.
Redari bauljaju prostorima i pitaju sefa Niksu da gdje su ljudi, da
nemaju koga presretati i pitati jel ima iskaznicu. Kazu da ukupno ima
dvadeset ljudi, ne racunajuci kockare desno od ulaza i ludjake u DOOM
LABOSU. Tamo inace i dalje nema zraka, a oni su mutirali u jednostanicne
anaerobne organizme.
Duda, djevojka na sanku, je danas u nedjelju sa sobom ponijela mali
prenosni radio. Kaze da joj je dosadno. Zar vas nije sram, decki?
SFERAKONSKA REALA. TRECI DAN:
Tamara: Jel ovdje crko stakor il se netko nije oprao tri dana?
Igor Mrkva zarazen COOLom. Pazite, zarazno je! I siri se kak Ebola. Ak'
niste znali.
Dolazi Igor: E, jel ono fakat bilo s aparatom za kavu?
Dudini obozavaoci zastopali prilaz na sank. Sve bi bilo u redu kad bi
netko pritom i ostavio sto para!!!
STIGLA SU NAM VRUCA PECIVA. I dopisnice za pretplatiti se na ARKZIN. Sto
bi bilo mnogo efikasnije da je doslo u petak pa da se podijeli u vrecice
i svim ljudima koji su ovuda prosli. A bilo ih je 1563 do danas u 15 h!
Sto bi sa poslovicnom poslovnoscu Arkzinovih novinara.
Topic obraso u bradu. Ili je krao dzem?
Evo kako prolaze oni koji na sanku ne ostavljju dobrovoljni prilog: Duda
trci po FER-u za njima i vice: Oprostite, niste platili. Zelite li se vi
izblamirati?
Molim ljude koji gase cikove u kavu da to bar ne cine u MOJU!!!!!
Ili da barem upozore.
Vjestica zahtijeva besplatno pice a konto toga sto je radio kao redar!
Previjamo se od smijeha!
NEWSFLASH!!!
Klaudije zastopao vlastiti respiratorni trakt pecivom!! Posada sanka
zavrsila na sudu!!
Nakon uspjesno odrzanog predavanja, Nastu ganja nepoznata (nama) zena
zeljna razgovora. Vidjen u bijegu.
MICITE SE IZ REDAKCIJE SVI KOJI STE MI IZA LEDjA!!!!
Sferakonom prolaze gusteri, ma gusari!
Kreso S. zvani Pinkerton (obrati paznju na kragnu) otkriva tajne Win96
aparata za kavu. Zadrzava se previse na jednom mjestu. Zadatak je tezak.
Trazi mnogo koncentracije i vjestine. Ubaci novcic, pritisni gumbic, ne
zaboravi salicu i ostani svoj!
"E, da! I pricekaj na mljeko!" - dodaje Igor
Covjek koji je dva dana hodao hodnicima SFeraKona BEZ iskaznice (sto
znaci da je nije platio!) usao jucer u redakciju i zatrazio dva peciva i
koka-kolu, besplatno. Zgraz, zgraz. Pitali smo ga da li se srami. Rekao
je ne. Nakon onoga sto je izvodio na rodjendanskoj zabavi Gorana K. vise
se ne cudimo
Najskuplje prodano pecivo kostalo je novog vlasnika 6,75 Kn!
Tamara udara ritam noktima po leptop tosibi i pita: "Ciji je ovo toster?"
Slaven J., covjek koji je prosle godine popusio foru s koncertom
Prljavaca na SFeraKonu, svakoga dana dolazi sve ranije, pije kavu, ceka
tko ce doci da ga uslika, sjedi nasuprot sanka i vreba biltene ko pantera
svoje mlado.
PANTERA NE VREBA SVOJE MLADO!
Osim ako nije kanibalski orjentirana.
Kaze Zeljko za svoju leptop tosibu da je to pegla za manzete.
Tamara: Manzete se ne peglaju u tosteru. Nemoj meni pricati - metoda
pokusaja i pogreske.
OZBILJNA VIJEST:
FIRMA TELEMARK JE DONIRALA 2 000 DEM ZA POBJEDNIKE U TURNIRIMA!!!!!!!
A SAD JOPET GLUPOSTI: Netko je zabunom u podrumu zakljucao Natasin
osmjeh. Pustite ga van, ovo ipak nije humano.
Maja zavodi Igora kod kavaparata, no njemu je ipak draze pecivo! Barem
nije otrovno.
-------------------------------------------------------------------------
B
ILTEN
++++ ++++ I
Ukoliko Slaven (strijelac-bik-fotograf) ne promjeni izraz lica, zavrsit
ce u biltenu.
Ko vec nije.
Izgleda da su Davorin i Igor braca. Zasto bi inace imali iste majce?
Srusen Igorov rekord: ima ih koji nisu cekali ni kavu!!
Za taj stunt, osvojeno besplatno pecivo. Nista ne kosta, trazimo samo
dobrovoljni prilog.
OBAVIJEST! STAVITE PLASTICNU CASU U AUTOMAT P R I J E NEGO STISNETE
GUMB ZA ZELJENI PROGRAM.
Vlatko Juric-Kokica, po novom: Vlatko D Popcorn, ima danas zutu majcu.
Sto ce reci da je danas s buterom.
Robert: Sto? On je dobio pecivo za dvije kune? A ja sam jutros dao
cetiri!
Tamara: Ali zato si ti bolji!
ONI: Posto vam je ovo mladunce crva s pjescane planete?
MI: To je PECIVO!!!!
SVAKO ZLO ZA NEKO DOBRO:
Da je kombi sa stvarima prekjucer dosao na vrijeme, ne bismo zatekli
gazdu TELEMARKA koji je tom prilikom donirao 2000 DEM.
NEKA TO NETKO KAZE DAVORINU!
T: Gdje tu ima sladoleda?
I: Importanne!
T: Ma j... te Importanne!
I: Ne znam, mislim da TO ipak ne bih izdrzao.
T: Trebalo bi probati.
Ovo s crvima je ocajan pokusaj snajperista da pojacaju prodaju
antireklamom.
Zdravko X. doajen naseg domaceg domaceg SF romana dosao i trazi besplatan
upad. Kao pozna on ljude tu unutra pa znate kako to ide. Kao rekli su mu
da nek samo dodje i sve ce biti sredjeno. Samo su zaboravili staviti
njegovo ime na popis besplatnih. Kao da je on bio jedini takav. Glavno da
glavni organizator mnozi broj ljudi s punom cijenom ulaznice za tri dana
i trosi shodno tome.
NE, GLAVNO DA NITKO NIJE CINICAN!
VLATKO: Evo vam vijesti: prijavio sam se za turnir u Doom-u. Da me odmah
u prvom krugu skembaju. MI: They are doomed!!!!
TOPIC: ... ja nista vise necu reci. Ja sutim!
BILTEN: Da, a kas s tim pocet?
T: Sanda, idi nam po 3 cappuccina. E, a ako
nemos sve nosit ... idi dva puta
Otvoren turnir u kuhanju kave na kavaparatu slobodnim stilom.
RULE no 1: Insert casa.
RULE no 2: Do not remove casa till the end.
RULE no 3: It's not the end untill the lady fool sings (maska na
SFeraKonu)
VLATKO D POPCORN: Ove djecje radove bi trebalo sutra staviti na hrpu i
zapaliti.
IZITPAJN (odlazeci): Pa... nije losa ideja.
V D POPCORN (potiho): Da, a tebe cemo na vrh.
Fenomen ispravnog, a jopet ne koristenog vodokotlica. Neka nam netko
objasni u cem je fora. Svaki puta kada udjem u WC, nigdje voda nije
pustena.
Jurici raste kosa s krive strane glave. Na bradi.
Izitpajnu biltenska slava udarila u glavu. Trazi okolo onog ko ga je
uvrstio. Valjda da ga casti.
/ Oni su ovo sto slijedi isprintali s dingbat fontom, pa su na papiru
ispali kojekakvi cudni znakovi. Ja sam dobio ASCII na disketi. Kao sto
mozete vidjeti, konverzacija odgovara umnim sposobnostima redakcije - op.
Dave /
Tanja: IUUWUMJJSHKFJ KSD JHJDH TQT DID KKSFJ IEIF JUUQ
Tamara: TUDQIKD KLKJSJD JHDJHSWJ LJHD JHDJH WZET MN
Nasta: IUZDF GDFHQWEF JFQKJFQ FJhK
Upravo smo zavrsili pisati diplomu za Klingonski.
Musterija na sanku (iritantan ton glasa i uvrijdjena intonacija): Daj mi
jedan 7 AP!
Sanda: Nema.
Musterija: Kako nema. Daj mi onda bilo sto! Ali da ne kosta puno. Bez
kokaina.
Redakcija: Boze, humora?!
Primjeceno da plocice na klepsidri izgledaju ko epitafi.
Tamara: Nastasicu, tvoj humor uvijek racuna s tim da ce ljudi
razmisljati. Pa nemos' tako!
Nas izvor neprestalne inspiracije je kavaparat. Svako malo pogledamo tko
izgleda glupo i izgubljeno pred njim.
Dolazi covjek (koji izgleda glupo i bez kavaparata) i pita koji film ide
sad
Tamara Tanji: Koji film ide sad?
Tanja: Beats me, imas na programu.
Tamara covjeku: Beats me, imas na programu.
Duda: Is there an echo in here?
Tamara: Ne, to sam ja prevodilac.
Echo: To sam ja prevodilac.
Najveca zamjerka SFeraKona je sto nije bilo debelih amerikanaca kao u
Glasgowu u koje se mozes fino zaletiti. Pitajte Deana kako je to bilo s
Delanyijem.
Nepoznati covjek dolazi na desk, pruza akreditiaciju i kaze: Ja bih isao
kuci. Duda: To ti je na bazi dobrovoljnog priloga.
Primjeceni ljudi koji uce! Rad za deskom opasno utjece na neke ljude.
El Ponco Gavrilovic prolazi hitro ispred redakcije vukuci za ruku neku
nepoznatu zensku osobu. Dobro nije za kosu.
-------------------------------------------------------------------------
Tanja: Nasta, dal ti uvijek pricas sam sa sobom kad radis za kompom?
Tamara: Ma ne, to on s tosterom
Nasta: Pa sta, ako bojana moze s anketnim listicima dok ih slaze po
abecedi, mogu i ja s tosterom.
Bojana (cuje se iz daljine): Listicu, pa gdje sam te stavila?
Ljudi se djele na one koji duguljastu vrecicu s secerom otvaraju na vrhu
i one koji je lome na sredini.
Slaven: Da, a oni koji to rade jednom rukom? To je vec MUCHO MACHO!
Tamara rastura na
kompjuteru. Laktom.
Mirise na paljevinu.
1
2
Branimir polako puze preko sanka. Ostavlja trag iza sebe. Redakcija gleda
sto ce se dogoditi kad mu noge postanu prekratke. Ljubavni puz. Redakcija
zabrinuta, sluz se susi a Branimir se polako lijepi. Sto li ce se
dogoditi kad na sanku bude smjena? Ostat ce zaljepljen kad dodje Topic
zamijeniti Dudu. zaljepljen poput tuznog ornamenta. pase uz kavaparat i
studomat. Tako zvani Branomat. Neznamo cemu sluzi. ne mrda i ne gasi se.
BILTEN
Ugledali smo dijete genija. Skuzilo kavaparat prije nego svi mi. Nasta
komentira: Sva sreca da ne pijem kavu. Izblamirao bi se grozno.
Tamara: Sa Skarama! Oko kose! Onaj! Niksa! Pa ja bi ga ubila!
Tanja: I ja bi ga ubila!
Nasta: A ja bi to htio vidjeti!
Tamara: Hoces da tebe pa da vidis izbliza?
Nasta (misli si): Gle, ovaj puta nije ni 50 DM ponudila. Definite
impovement - zadnji put je bilo ni pet kuna.
Crna kronika: Ranjen redar nakon sto je negdje spavao tri dana. Netko
sjeo na njega - zamijenio ga za inventar.
Tamara: Pa to je nevjerojatno. To je ko Pavlovljev refleks. Cim mi stavis
bombon u usta pocnem slinit. Netreba mi ni zvono!
Duda: Hoce se stampati stari brojevi biltena?
Tamara (nismo sigurni ali ona je kriva za sve pa i ovo): Odi okolo i
kradi drugima. To svi rade. Jurica se malocas jadao da su mu ukrali iz
dzepa.
Kreso (promatra Tanjin StarTrek komunikator): Jel se mogu baterije
zamijenit?
Nasta: Cemu? (Malo kasnije) A, mislis Branimiru?
Kavaparat: Ludi objasnjavaju drugim ljudima kako se koristi isti.
Izdaleka. Kavaparat ispusta zvuke. Ljudi se jos vise udaljavaju.
Duda: kaj ovi ljudi okolo hodaju s perikama na glavi?
Tamara: Isli ljudi na trajnu. It failed. Nekima treba predloziti takvu
periku. Jurici.
Tanja. Njemu je dobra i Vileda.
"Nisam zgodan, al sam plodan" rece Branimir sa spahtlom u ruci. Vrijeme
je da se ide kuci. U odvajanju od sanka upotrebljena je kokakola kao
univerzalno otapalo.
Jucer kad su odlazili, nekolicina oldtimera se nezavisno jedni od drugih
zaustavila na desku i izjavila da je ovo bio najbolje organiziran
SFeraKon do sada. Da li je to zato jer su dobili i besplatan upad i paket
s knjigom. Uglavnom rekli su: "Bravo, deca!"
Jel znate sto je SPECY? To je kad pomjesate kolu i fantu zajedno.
Jel znate sto je SPECIVO? U gornju mjesavinu dodajte pecivo!
Jel znate sto je SPECPIVO? U gornju mjesavinu dodajte jos i pivo!
Tanja: Meni Lobanjica lici na opaticu.
Zeljko: Doduse nikada nisam vidio opaticu s raketom u glavi ali uvijek
ima prvi put.
Jurica: Nisam primjetio da je unesena moja primjedba.
Tanja: Jurice, u bilten ne ulazi svaka glupost koju netko dodje i izvali
ispred redakcije.
Ispravak navoda koji je navodno pogresno naveden: Jurica nije "... to
BOLDLY go..." nego "...to go BALD..."
Duda (sank): "Ja sam totalno prolupala. Kad me sef bude pitao koliku
placu hocu, reci cu na bazi dobrovoljnih priloga i ako se pocnem smijati,
nisi dao dovoljno."
Stigla Drazenka i gnjavi redakciju sa mreznim mambo-djambo. Te ima on
reputaciju, te pregledat ce links, te popravio nam je greske, te stavljo
tu i tamo opaske. Get a life! Opaske ne priznajemo!
Gdje su ljudi? Nitko se ne sece ispred redakcije. Mora da se boje nasih
komentara. Alaj smo otrovni!
Zeljko cita bilten i smije se.
Tamara: Koje, koje, Zeljko cemu se smijes?
Zeljko: Pa tebi, cemu drugom! Tebi se smijem i bez biltena!
Tamara; Hvala ti sto radis na mom self-estimu.
DrazenKa iz profila izgleda kao da je na Sferakon dosao motorom. I to ne
sos kaciga. Prvo ide on a onda jos pet minuta njegova frizura. A na kraju
pise: I BREAK FOR NOONE!
Iz pouzdanih izvora saznajemo da je na popisu predsjednika SFere, koji se
citao na dodjeli nagrada, bilo izostavljeno ime jednog od njih. Necemo
vam reci cije, just a hint: sivo, sivo!
Mi: A ti bas volis tenisice bijele boje?
Porin: Ne. Ali ove sam kupio jer mi ugodne, jeftine i ne znoje mi se noge
u njima premda ne bih volio to dokazivati.
Mi: Ne bi ni mi voljeli.
Na sanku je uveden sistem. Ako mi das dvije kune, natocit cu ti dva
prsta, za pet kuna cijela casa!
Ljudi generalno imaju problema sa iscitavanjem broja Biltena 11. Osim
kavaparata to je vec drugi psihotest na kojem ljudi masovno padaju!
Sto ti mislis o SFeraKonu, decko?
Pa mogli bi biti malo tocni, za promjenu.
Kreso: To ti je u definiciji. Zasto cure uvijek kasne na sastanke?
Tamara: Mozda ti zele nesto reci, Kreso?
Djevojke u redakciji padaju od smijeha. Djecaci s druge strane gledaju
prazno.
----------------------------------------------
=======================================================================
Predrag L. Stojkov
stojkov@het.brown.edu http://www.het.brown.edu/people/stojkov
=======================================================================