JUL is cool

Iznenada se na ekranu pojavila neka oktroisana plavusa napuceno-oralnih usana, s mega-dekolteom u cijim su mesnatim dubinama nahereno lezali svetosavski hedonizam & vaskoliki silikoni. Ne trazeci nikakvu EPP dozvolu, satirana vusapla pocela je da peva: “Ako mislis da nema pravde, da je sve otislo u pizdu materinu, ako si down, ako ti se jebe za sve... JUL se bori za to"...

Petar Lukovic

U postkoitusnom julovskom raspolozenju, mokar od znoja koji se krivudavim recicama tesko probijao kroz maljave povrsine nagog tela, zatvorenih kapaka posegnuo sam za cigaretom i bokalom vina; u samozadovoljavajucem magnovenju izgledalo mi je da na ekranu vidim Kosovku Devojku koja ranjenim srpskim junacima, u samrtnom ropcu, poklanja pristupnice Jugoslovenskoj levici, ali sam nakon nekoliko pazljivijih litara belog shvatio da je sve, nazalost, virtuelna iluzija, jer se u “Dnevniku" pojavila Nova Kosovska TV Zvezda, integralna mesavina tzv. zene i tzv. strasila, izvestacica kojoj su u ordinaciji TV Beograd implantirali stog sena na glavi, uvalili joj mikrofon i objasnili da ona u svakom kadru ima politicki zadatak da nogama obavezno stoji na livadi, okruzena onim cvecem iz JUL-tube, dok nas informise da je u svakom srpskom selu na Kosovu idealno za provesti godisnji odmor u nastupajucoj turistickoj sezoni. Svaki od njenih sabesednika potvrdio je da se ama bas nista na Kosovu neobicno ne desava: petlovi pevaju, ptice lete, kombajni hukcu, prsate devojke otkopcanih bluza donose vodu zeteocima, dodole dodolisu, jedino se u susednim selima cuju nuklearne eksplozije, ali zato seoske straze stoje kano klisurine, hej Sloveci, jos ste zivi! Obliven isparavajucim alkoholnim uzbudjenjem, nisam propustio nijedan pokret Nove Kosovske TV Zvezde kojoj ime, jebi ga, nisam upamtio; za samo 24 casa, ova transseksualna tvorevina uspela je da obidje 23 srpska sela, da u svakom razgovara sa pedesetak mestana - da bi nas, na kraju, obavestila kako su na Ovom Prostoru gradjani srpske nacionalnosti zasticeni do jaja, ne moze nam niko nista, najjaci smo, najjaci!

Vec iscrpljen seksualno-televizijskim aktivnostima dobitne RTS/ JUL kombinacije, a podrzan plavim dubinama Vijagra-pilule koja reaguje na sve sto se na ekranu krece kao cvece - sasvim sam pogresno pomislio da se “Dnevnik" priblizava svom vrhuncu; osvetilo mi se to onog casa kad je Kosovo otislo u fade-out i kad se na ekranu, opet iznenada, kao sto biva - pojavila neka oktroisana plavusa napuceno- oralnih usana, s mega-dekolteom u cijim su mesnatim dubinama nahereno lezali svetosavski hedonizam & vaskoliki silikoni. Ne trazeci nikakvu EPP dozvolu, satirana vusapla pocela je da peva: “Ako mislis da nema pravde, da je sve otislo u pizdu materinu, ako si down, ako ti se jebe za sve... JUL se bori za to".

Pomisao da ono cvece iz prvog JUL-spota bas nije bilo cvece i da je hemijska levica uzvratila udarac, povuklo se pred prizorom otvoreno-nudecih usana julovske maskote kojoj je iz analne pozadine podrsku davao zajebani kontrabasista, sve u ritmu muzike za jazz, sto na Kosovu, culi smo od onog TV-skota s plastom na glavi, ima nemerljivu komercijalnu prodju. Jugoslovenska levica, shvatih u vinskoj musici, nije snimila Jedan nego Dva promocionalna video-spota: prvi, vaginalni, koji opusta mirisom cveca & marihuane, ali tek drugi, culnim, oralnim karakterom - podrazumeva da pusenje nije opasno po zdravlje, naprotiv.

U potpunoj seksualnoj nebulozi, nesvestan metafizicke onanije, pozurio sam da promenim TV kanal; kakve sam kurate srece bio - pokazuje cinjenica da sam se na TV Palmi ukljucio u monolog dr Jovana Strikovica, SPS-psihijatra, koji je tek polazecu erekciju ovog kolumniste unistio izjavom da je srpsko-crnogorski narod sklon depresiji zbog genetske tuge glede izgubljene kosovske bitke 1389. godine. Drugim tj. petim recima, svako od nas u svom polnom bicu nosi Murata & Milosa Obilica; izvesni srecnici u sebi drze virtuelnu Kosovku Devojku koju analno zloupotrebljavaju s raznih strana; najnesrecniji, pak, sede ispred TV ekrana, gledaju “Dnevnik" i osecaju kako u njihovoj nutrini kosovski geni pocinju da otkucavaju ritmom JUL- ovskih jazz poruka.

Kad sam licno proverio i sebi dokazao da dr Strikovic nije prihvatljiv seksualni objekat, hitro sam se prebacio na TV Pink da pogledam slavnu julovku Rusku Plastic Jakic; prekrstenih nogu, u cvecarskoj pozi, usred razgovora s mega-divom Leontinom, Ruska se iznenada nesto setila: “A, sad", rekla je, “iskoristimo ovu predivnu priliku da cestitamo rodjendan dr Miri Markovic...".

Potom je grupa Luna densovala nesto o kraju ljubavi i nikako - valjda zbog vina - nisam mogao da ukapiram kakve veze prica o tuznom rastanku ima veze s dr Mirom Markovic; hoce li Ruska Jakic posredno da nam poruci da je Slobodan Milosevic nasao Drugu, mozda Ruska zeli da nam kaze da se dr Mira zagledala u Slobodana Cerovica, teoretski - moguce je da se Momir Bulatovic zaljubio u suprugu Predsednika SRJ, nikako ne treba odbaciti pomisao da je rodjendanski poklon (10. jula) pripremio Radoje Kontic ili Zeljko Simic kojem sve sto je SPS-zensko nije SPS-strano... U svakoj od ovih varijanti, TV Pink ostala je misteriozno neutralna; za utehu, odmah smo videli onu vusupla sa sisama, culi smo da se JUL bori za to (za sise?), ali nigde na vidiku nije bilo onog spota sa cvecem.

Steta.

Smrdljevak tako dobro ide s makedonskim belim.